As diferentes maneiras de noticiar um fato

IMPRENSA

Se história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa do Brasil?

Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’

(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.’

Programa da Hebe

‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

Cidade Alerta

(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop

(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’

Globo Repórter

(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’

Discovery Channel

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja

Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy

(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’.

Revista Vip

As 100 mais sexies – desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine

(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’.

Revista Caras

(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’

Revista Superinteressante

Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi

Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo

Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo

Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo

Petrobrás apoia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

Estado de Minas

Lenhador desempregado tem dia de herói

Super Notícias

Sangue e tragédia na casa da vovó.

 

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA

LÍNGUA PORTUGUESAEste texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima ‘língua de Camões’, a tal que tem fama de ser pérfida,  infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

– Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente,  importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

– Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

– Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e ‘atira’:

– Senhor postulante,  aspirante ou candidato: (hic) o fato, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo diminuto (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

 

DO FLERTE AO CASAMENTO

FLERTE

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas…
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…
NAMORO

NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão…
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a ideia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…

NOIVADO

NOIVADO
Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha….
E pra não passar por isso, acaba aceitando o…

CASAMENTO

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.
Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista.
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.

Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.

BRINDE 
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

FIM

‘Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL  = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL  = 36

Um abraço do seu ex-marido,

Luís Fernando Veríssimo.

 

PARA ANIMAR O SEU DIA

PIADA

Juíza perguntando para a prostituta

– Quando você percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas diz:

– Quando o cheque voltou!!!

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Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

– Tenho um problema no serviço..

Esposa:

– Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:

– Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

– Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

– Só pode ser azar!

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– Emilia, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…

– Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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– Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

– Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

– Ele a maltrata? Bate em você?

– Não, quer que eu seja fiel!

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A mulher diz, apavorada, ao amante:

– O meu marido está chegando!

– E agora, o que eu faço?

– Pule pela janela!

– Mas nós estamos no 13. andar!

– Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. 

O garçom pergunta:

– O que os senhores desejam?

– Eu quero um filé mal passado! – responde o homem.

– Senhor…. tem certeza? E a vaca louca?

– Sei lá, pergunta aí pra ela….

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

– Que idade o senhor me dá?

– Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

– Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

– Nada disso, sou sincero… Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala:

– Meu bem, está muito quente…o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

– Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…

 

Pérolas do Lula‏

COLEÇÃO  DE  FRASES DE LULA, PARA RIR…OU CHORAR…

PPPPP
‘Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com
o povo da América Latina.’
(deveria ter nascido mudo!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

‘A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.’
(Putz..)
Luiz Inácio Lula da Silva

‘Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.’
(E o risco é mesmo grande!)
Luiz Inácio Lula da Silva

‘O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero
dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi
nesse século.’
(Ai,ai,ai,….o cara cheirou rodasol)
Luiz Inácio Lula da Silva

‘Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é ‘estar preparado’.
(????)

 Luiz Inácio Lula da Silva

‘O futuro será melhor amanhã.’
(!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

‘Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz..’
(..e continua a fazer)
Luiz Inácio Lula da Silva

‘PELOTAS É UMA CIDADE QUE EXPORTA VIADOS.’
Luiz Inácio Lula da Silva

‘Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a
votar.’
(Socorro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

‘ Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não.’
(Felomenal!)
Luiz Inácio Lula da Silva

‘MINHA MÃE NASCEU ANALFABETA.’
(será??)
Luiz Inácio Lula da Silva

‘Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.’
(Ah bo m!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

‘É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.’
(Fechou com chave de ouro!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

QUANDO O PAI USA DE EUFEMISMO

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Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…

– Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
– Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
– Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

– São… são. São senhoras que vendem na rua..

– Ah, sim?! Mas vendem o quê??  – Pergunta admirado o garoto.

– Vendem…. vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

– Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

– Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

– E… e então… como é que se passou?

– Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai? 

ONDE ENTERRAR LULA???

CEMITÉRIO

Lula morreu.
Fizeram, então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um sem-terra sugeriu:
– Vamos enterrá-lo em Guaranhuns.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
– Em Guaranhus pode…. Só não pode em Jerusalém.
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um petista falou:
– O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
– Em São Bernardo pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um pemedebista:
– Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
– Em Brasília pode… Só não pode em Jerusalém!!!

Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:

– Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
– Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!

FRASES “GENIAiS” DE JOGADORES DE FUTEBOL

frases
 frases i
‘Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, voo 619 da VARIG.’
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

‘Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.’
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)


‘Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.’
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.’
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

‘Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..’
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

‘O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.’
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)


‘A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.’
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

‘Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.’
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)


‘A bola ia indo, indo, indo… e iu!’
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

‘Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.’
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

‘Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.’
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

‘No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.’
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

‘Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.’
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)


‘O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.’
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)


‘Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.’
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)


‘Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.’
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)


‘O difícil, como vocês sabem, não é fácil.’
(Vicente Matheus)

‘Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.’
(Vicente Matheus)

‘O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.’
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

AGORA SENTA E CHORA……
COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU….KKKKKKKK

Engenhosa campanha publicitária da Colgate

A Colgate criou uma campanha publicitária muito engenhosa para promover o seu fio dental. Para isso observem tranquilamente estas imagens antes que lhes explique os detalhes principais …

COLGATE

COLGATE.II

Bem, agora que ja tiveram tempo de observar detalhadamente as imágens vamos

ao essencial:

. Na primeira imagem a mulher tem um dedo a mais.

. Na segunda o homem só tem uma orelha.

Se nao o notaram, então a campanha publicitária cumpriu o seu objetivo,

pois demostrou que os restos de comida nos dentes chamam mais a atenção

que qualquer defeito físico.

RECADOS IRREFLETIDOS

WC

Na porta de um WC
WC fora de serviço. Use o piso de baixo.

OFICINA

Na porta de uma oficina:
Reparamos qualquer coisa. (Por favor bata, a campainha está avariada).

ARTIGOS USADOS

Numa loja de artigos usados:
Trocamos qualquer coisa – Bicicletas, máquinas de lavar etc. Traga a sua esposa e leve uma bonita velharia.

FAMÁCIA

Na porta de uma farmácia:
Fechado por motivo de doença.

LAVANDERIA

Na lavanderia:
MÁQUINAS AUTOMÁTICAS: Por favor retire toda a sua roupa quando a luz apagar.

SAFARI

Num parque de safari:
Elefantes, fiquem dentro do carro.

SÍTIO

Na vedação de uma quinta:
O proprietário permite a livre circulação de pessoas. O touro não.