PARA TODOS NÓS

NATAL

De Cora Coralina para todos nós:

“Enfeite a árvore de sua vida
com guirlandas de gratidão!
Coloque no coração laços de cetim rosa,
amarelo, azul, carmim.
Decore seu olhar com luzes brilhantes
estendendo as cores em seu semblante.
Em sua lista de presentes
em cada caixinha embrulhe
um pedacinho de amor,
carinho,
ternura,
reconciliação,
perdão!
Tem presente de montão
no estoque do nosso coração
e não custa um tostão!
A hora é agora!
Enfeite seu interior!
Seja diferente! 
Seja reluzente!”

Cora Coralina

DO FLERTE AO CASAMENTO

FLERTE

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas…
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…
NAMORO

NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão…
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a ideia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…

NOIVADO

NOIVADO
Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha….
E pra não passar por isso, acaba aceitando o…

CASAMENTO

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.
Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista.
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.

Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.

BRINDE 
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

FIM

‘Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL  = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL  = 36

Um abraço do seu ex-marido,

Luís Fernando Veríssimo.

 

PARA ANIMAR O SEU DIA

PIADA

Juíza perguntando para a prostituta

– Quando você percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas diz:

– Quando o cheque voltou!!!

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Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

– Tenho um problema no serviço..

Esposa:

– Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:

– Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

– Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

– Só pode ser azar!

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– Emilia, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…

– Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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– Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

– Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

– Ele a maltrata? Bate em você?

– Não, quer que eu seja fiel!

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A mulher diz, apavorada, ao amante:

– O meu marido está chegando!

– E agora, o que eu faço?

– Pule pela janela!

– Mas nós estamos no 13. andar!

– Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. 

O garçom pergunta:

– O que os senhores desejam?

– Eu quero um filé mal passado! – responde o homem.

– Senhor…. tem certeza? E a vaca louca?

– Sei lá, pergunta aí pra ela….

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

– Que idade o senhor me dá?

– Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

– Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

– Nada disso, sou sincero… Agora espere que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala:

– Meu bem, está muito quente…o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

– Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…